6321 Retour vers le Futur | Le l⚥ng de la passerelle

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Le l⚥ng de la passerelle
L'histoire d'une traversée
Photographie | Retour vers le Futur | THS 3ème Année | 03.01.2016 - 14 h 48 | 1 COMMENTAIRES
Adieu 2015, bonjour 2016

Voilà, comme chaque année depuis le début de ce blog, j’en profite pour tirer le bilan de l’année passée, sur Yagg, et sur cette Passerelle qui symbolise ma transition.

Je dois dire que ça a été une année plutôt riche et mouvementée. Ne sachant comment faire le bilan efficacement, j’ai opté pour diviser 2015 en quatre saisons.

Hiver

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L’hiver 2015 a été marqué par pas mal de mouvements. D’abord hébergée, chez un ami admin de CIGaLes, à Quétigny, puis chez mon chéri, dans un espace bien plus réduit, j’ai finalement pu trouver de quoi nous loger, cette fois-ci en mon nom, à Dijon, dans un petit appartement, mansardé dit-on, avec kitchenette et jolie fenêtre pour observer les étoiles (en fait un logement situé sous un toit, avec une poutre au *aïe !* milieu à 1m70, et une cuisine dénuée de plan de travail et d’espaces de rangements. Toutefois, appartement très calme car très très bien isolé.

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L’hiver 2015 aura été marqué aussi par le commencement concret de la transition de mon chéri, Tom-Alex. Voyant qu’il allait sombrer vraiment gravement, je me suis dit qu’il fallait prendre les choses en main et l’aider à avancer. Ce qui fut chose faite en Janvier avec l’obtention tour à tour de son attestation psy (par un psy extra qui exerce à Dijon, si vous voulez ses coordonnées, n’hésitez pas), et de son THS (auprès du seul endoc à peu près potable, du moins pour les FtM/*, les MtF/*, fuyez-le !). Et le 5 Février, il put enfin avoir sa toute première injection, que j’ai pratiquée moi-même.
Mais voilà, Février et Mars furent marqués de passages à vide, de moments très sombres, mais qui ne font que confirmer une chose : j’aime Tom-Alex et je veux faire ma vie avec lui !

(suite…)

Retour vers le Futur | THS 3ème Année | 12.11.2015 - 00 h 15 | 10 COMMENTAIRES
30 mois

Aujourd’hui, nous sommes le 11 Novembre 2015. Et en ce 11 Novembre, je célèbre mes 30 mois de THS. 30 oui, ça va très vite ! 2 ans et demi.

Et pour l’occasion, une vidéo, tournée en extérieur, sur le bord de la Dordogne, dans un coin bien paisible à Bergerac 🙂

Toutefois, pour les personnes qui ne pourraient pas lire la vidéo, un petit résumé ici.

(suite…)

Medias | Retour vers le Futur | TransMilitantisme | 24.10.2015 - 20 h 55 | 4 COMMENTAIRES
CIGaLes et moi

CIGaLes est une association LGBT dijonnaise. Son acronyme signifie « Collection Incroyable de Gays et de Lesbiennes ». Fondée en Décembre 1995, celle-ci s’occupe de questions autour des orientations sexuelles et des identités de genres.

Cette asso, ce fut la mienne durant mes deux années de présence à Dijon.

Cette asso aura laissé une marque indélébile dans mon existence.

Cette asso aura changé ma vie.

La première fois que j’ai entendu parler de CIGaLes ce fut en 2012, lors d’une sessions Skype avec la toute première personne trans que j’ai pu avoir en contact dans ma vie. Personne qui par ailleurs a eu un rôle déterminant dans ma vie et dans ma transition, en étant mon guide, ma référence, et surtout, une amie (j’en profite pour lui adresser mes remerciements infinis, et ma gratitude la plus sincère, tout ce qu’elle a fait pour moi est énorme). Ceci est important car ma 1ère visite chez CIGaLes ce fut lors du mois de Mars de l’année 2013, alors que je rendais visite justement à cette amie. C’était nouveau pour moi tout ça. Je n’avais jamais réellement côtoyé le milieu associatif LGBT. Je me retrouvais enfin avec des personnes partageant un vécu similaire au mien, du moins partie. J’étais encore loin d’être la militante que j’étais aujourd’hui, même si je commençais à me forger quelques idées sur quelques sujets. C’était un Jeudi soir, lors du temps convivial hebdomadaire proposé par l’association. Et je suis partie de cet endroit en me disant que je ne reverrai probablement plus jamais ce local, ni les personnes qui étaient présentes.

J’avais tort. Et l’avenir me le montrera.

(suite…)

Photographie | Retour vers le Futur | 16.09.2014 - 22 h 39 | 1 COMMENTAIRES
Réminiscences du passé

J’ai retrouvé cette image un peu par hasard. En supprimant quelques fichiers sur mon serveur.

Cette image date du 11 Février 2012. A Marseille, sur un Mont Puget couvert de neige. Comme une bulle de souvenir me revenant brutalement à la gueule, réveillant plein de souvenirs. Je me souviens dans le froid ensoleillé de cet hiver provençal, ma main se saisissant d’un caillou calcaire, juste à côté. Pour venir y graver ce symbole qui signifie tout pour moi. Ma transidentité. Je n’étais même pas inscrite sur Yagg. Ce blog n’existait même pas, et n’était même pas en projet. Je lisais d’autres blogs, de trans MtF comme moi qui avançaient dans leur transition. Afin d’être sûre et certaine. Mais je savais que j’étais sûre. Déterminée, suivre ce panneau improvisé. Rouillé, sans doute aussi âgé que moi, voire plus. Ce symbole gravé à la va-vite, de peur d’être vue, alors que là-haut, j’étais dans ma forteresse de solitude, sur « mon » Puget. Devoir marcher dans ces vêtements qui n’étaient plus miens. Un drôle de sentiment… Et ce traitement hormonal substitutif qui me semblait fantasmagorique à l’époque. Aussi improbable que puisse l’être cette neige près de la Méditerranée. Et pourtant… 13 mois plus tard exactement, j’ouvrai ma TransBox et entamait mon THS.

Une éternité semble désormais me séparer de ce moment où le calcaire est venu frotter la rouille, et maintenant, où j’écris ces mots.

Oui… Une éternité…

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Retour vers le Futur | THS 12ème Mois | THS 1ère Année | 14.05.2014 - 20 h 21 | 3 COMMENTAIRES
1 an de traitement hormonal !

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Donc le 11 Mai dernier je fêtais mes 29 ans, mais également mes 1 an de Traitement Hormonal Substitutif (THS). L’occasion pour moi de revenir sur cette année passée.

Ce fut riche ! Une vraiment belle année. Après m’être débattue pour obtenir mon THS, et ce fut une bataille assez délicate, notamment éviter l’écueil de l’équipe médicale de Marseille, dirigée par la transphobe Bonieberale (bref, l’une des pires équipes de France), le 30 Avril j’obtenais enfin mon précieuse sésame vers des transformations de mon corps, pour le rendre plus conforme à l’idée que je me fais de ma propre féminité. Et le 11 Mai, j’ouvrais ma TransBox et prenait ma toute première dose. Quelle excitation ! Savoir que ces quelques molécules allaient progressivement effacer ce que je n’aimais pas chez moi. De bourgeons mammaires obtenus en 1 mois, en développement de mes seins les mois qui suivent, les changements furent assez efficaces, et je fut équipée d’une jolie poitrine bonnet B. Mes hanches ne tardèrent pas à suivre en augmentant légèrement en taille, prononçant une cambrure assez présente.

Mais… Récemment j’ai eut la frayeur d’apprendre, suite à une troisième prise de sang, que mon taux en œstradiol 17ß étaient bas. Vraiment bas. Petit point hormonal :

Testostérone pré-THS………… 5.44 µg/L
Testostérone THS+3 mois……0.39 µg/L
Testostérone THS+11 mois…..0.52 µg/L

Œstradiol pré-THS………………24 ng/L
Œstradiol THS+3 mois…………36 ng/L
Œstradiol THS+11 mois………..18 ng/L

Bref, je me retrouve avec un taux d’œstradiol en nette diminution. Et c’est pas bon, car je ne suis même plus dans les seuils bas d’une femme cisgenre. Donc récemment, avec l’appui de ma généraliste, j’ai doublé la dose d’œstrogènes.

Mais je crois avoir isolé les cause de tout ce marasme hormonal… A la fin du mois de Décembre j’ai vécu une profonde blessure sentimentale, s’en sont suivit des états dépressifs à répétitions… Je ne buvais plus d’alcool depuis que j’avais entamé mon THS, j’y suis revenue, parfois sans vraiment doser. Et tout ceci a fait que mon THS était moins important, plus routinier, et je le prenais plus tard.
Plusieurs observations. Le moral possède une force plus importante que l’on croit sur le métabolisme. Mes seins s’étaient brutalement arrêtés de croître début Janvier. Depuis, pas la moindre évolution. Depuis peu, avec la prise d’un THS plus costaud, je retrouve quelques petites douleurs à la pression. Seconde observation : L’alcool était pris dans des horaires similaires à la prise de mon traitement. Or, l’alcool est reconnu pour altérer les traitements (et pas que THS, bien d’autres). Encore une fois, le fait d’avoir repris l’alcool début Janvier coïncide parfaitement avec l’arrêt de mes changements morphologiques. Et dernière observation : L’heure de la prise du THS. Avant je le prenais vers 18h-19h. Et tout allait bien. Depuis Janvier, je le prenais tard, très tard, souvent vers 1h du matin, avant de me coucher. Ma généraliste m’a bien confirmé que le moment le plus efficace de la journée pour les hormones c’est le début de soirée.

Depuis trois semaines, j’ai cessé de boire de l’alcool.

Depuis trois semaines, mon moral va mieux. Bien mieux. Mes blessures sentimentales se comblent. Car j’ai rencontré l’amour. Le vrai. Celui qui marche dans les deux sens. Cela fait depuis le 23 Avril que nous sommes ensemble, et je flotte sur un nuage.

Et depuis deux semaines, je prends mon THS comme avant, c’est à dire entre 18h et 20h.

Je reprends contrôle de la situation, et je me sens mieux. Au moment où j’écris ces mots, mes seins sont de nouveau légèrement douloureux. Signe de reprise de la croissance ?

Mais rassurez-vous, j’ai toujours été confiante et déterminée dans ma transition, et ce ne sont pas quelques chiffes inquiétants qui vont me déstabiliser, croyez-moi !

Durant cette année, j’ai quitté Martigues pour Dijon. Je m’y plaît vraiment. Même s’il reste encore à régler le problème d’avoir un vrai job et un vrai chez moi, tout se passe plutôt bien. Je milite désormais au sein du centre LGBT CIGaLes, j’y suis administratrice, et je dois dire que c’est une très belle chose pour moi. Je peux enfin contribuer à quelque chose qui me touche de près.

J’entre désormais dans ma 2ème année de THS. Avec à la clé, peut-être, un voyage en Thaïlande.

Cet article, je le dédie à la personne qui partage mon cœur, comme un éclat de lumière dans les Ténèbres qui m’enveloppaient auparavant.

Photographie | Pré-THS | Retour vers le Futur | 30.04.2014 - 18 h 01 | 1 COMMENTAIRES
Fragments du Passé…

Je recherchais une photo dans mes archives quand j’ai eut l’envie de parcourir le dossier /2012/11/ de mon disque dur. A l’intérieur des photos de Décembre 2012. Puis celles-ci prirent sens sous l’angle de ma transition. Lieux de coming-out, lieux de souvenirs… A l’approche de la fin de ma première année de THS, je vous propose ces quelques mots concernant mon passé.


La façade de cette école c’est celle que je fréquentais lorsque j’étais en CP. Une lointaine époque pour moi. 1991/1992. Morceaux de mémoires qui constituent un puzzle désormais difficile à assembler correctement… A cette époque je n’étais pas encore troublée par toutes ces questions sur mon identité, mais quelques certitudes tout de même. Je préférais jouer avec les filles, même si leur univers me semblait définitivement hermétique. Les jeux de garçon m’ennuyaient… Je passais mon temps à rêver, seule dans la cour située à l’arrière de ce bâtiment d’un petit village du Périgord du Sud. « École de Filles ». Comme une résonance en moi, de ce passé encore plus ancien où les garçons et les filles devaient faire la classe séparément.

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Vue sur le vallon de Luminy. Nous sommes plus tard. Bien plus tard quand je parcours ces lieux. Les sommets que l’on voit ici, je l’ai tous parcouru. Leur vallons aussi. Et c’est perchée sur la colline de Vaufrèges, à l’Est de Marseille, que je commençais à m’exercer la voix, pour lui donner un rendu plus féminin. Difficile travail qui à l’époque ne me satisfaisait guère… Nous sommes début Décembre 2011. Et les choses vont s’accélérer…

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Encore Marseille. Encore ces roches éclatantes au Soleil sur ce ciel si caractéristique. Avec mon ami Olivier nous arpentons la Muraille de Chine, véritable défilé rocheux d’une splendeur qui n’a d’égal que sa dureté. C’est plus haut que je confierai à cet ami ma transidentité. Mon deuxième coming-out. Le premier ayant été réalisé devant l’écran froid de ma dalle LCD, jeté sur quelques pixels bien trop limités pour en exprimer toutes les nuances. Cet ami m’écoutera. Sera attentif. Compréhensif. Bienveillant. Merci Olivier.

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La fin du mois de Décembre. Repas de Noël avec la famille de mon père. Nous sommes en Gironde. Je pars pour une marche avec ma mère. Et je lui confie ma volonté d’abandonner cette vie de jeune homme qui ne me convenait plus, qui me mettait mal à l’aise, qui me dégoûtait presque. Ma volonté d’être une femme. D’être moi, tout simplement. Elle m’écoutera aussi, mais craintive. Son fils n’est pas tellement un fils. Nous converseront le long de cette route qui borde un champ. Cela sera intense, fort. Elle comprendra. Cette vue a été prise lors du retour à la maison de ma grand-mère.

Merci maman.

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Ce passé est avec moi, il est en moi. Il fait partie de moi. Je ne le regrette pas. Tous ces moments privilégiés avec mes amis, ma famille pour leur faire comprendre ma détermination sont précieux. Maintenant je suis libre. Fière d’être moi.

Boxon | Retour vers le Futur | THS 1ère Année | THS 8ème Mois | 01.01.2014 - 00 h 09 | 1 COMMENTAIRES
2013 est morte. Vive 2014 !

Je ne pouvais pas déroger à l’envie de rédiger un petit article bilan de mon année 2013.

Par où commencer ?

Pour résumer d’abord, ce fut année riche. Extrêmement riche en évènements. En nouvelles, bonnes, excellentes, et d’autres moins bonnes, voire vraiment mauvaises.

Mais tout d’abord, je vous propose d’écouter cette playlist, qui résume en quelque sorte cette année 2013. C’est le son que je lui donne. C’est pas codé, mais le choix des musiques est tout à fait réfléchi et reflète mon moral, mes sentiments, mon état à tel ou tel moment de l’année (c’est chronologique).

http://grooveshark.com/#!/playlist/2013+Soundtrack/93924365

Comment ne pas évoquer le début de cette année sans la joie que cela m’a procuré et me procure toujours, d’avoir enfin pu vivre en tant que femme à 100% ! C’était un pas nécessaire, que je n’ai pas eut trop de mal à franchir, en tout sincérité.

Le mois de Mars, très dense, avec notamment mon basculement d’identité numérique. Désormais je suis connue sur la Toile publiquement en tant que Damia.

L’obtention de mon THS fut une aventure à elle toute seule. Je vous recommande chaudement la lecture de cet article là qui illustre parfaitement cette quête, digne de la quête du Graal : Quand la passerelle prends des airs de montagnes russes

Et puis, le mois de Mai, avec le 11. Date de mon anniversaire, et date du début de mon THS. Cet article est fait pour vous si vous voulez en (sa)voir plus : 3ème vidéo – Première prise du THS

Ma TransBox me suit toujours 😉

Juin, avec la Marche des Fiertés à Paris. Ma 1ère fois 🙂 C’est émouvant, non ? :3 C’est le début de l’Été. Je repartirai de Dijon, lieu transitoire entre Paris et Martigues, le cœur lourd, chargé…

Cet Été sera marqué par un nouveau déplacement en Bourgogne, pour rendre visite à une amie, et me rendre à la 25ème Rencontre Nationale d’Infoclimat. Je repartirai de Dijon le cœur encore plus lourd…

Septembre arrive. Nouveau bouleversement dans ma vie. Je débarque à Dijon, pour m’y installer en fait.

Au moment où j’écris ces mots, je suis toujours à Dijon, hébergée par Julie. Quelques choses ne se sont pas déroulées comme je l’aurais souhaité, sentimentalement parlant notamment. La vie est ses aléas. J’en suis encore profondément marquée, il va me falloir du temps pour m’en remettre.

2014 arrive. Avec ses quelques espérances. Le changement d’Etat-Civil, qui je l’espère sera assez rapide. Sauf si une loi est pondue pendant ce temps… (AHAHAHAHA). Et puis, mon opération de réassignation. Va falloir que je me serre les coudes afin de pouvoir financer cette lourde opération. Et puis, peut-être que mon cœur sera guéri…

J’espère que dans un an, je pourrai lire cet article, sans regrets, sans me dire une fois de plus, que j’ai loupé quelque chose, que j’ai perdu du temps. Ma vie est si chaotique…

Allez ! Je vous souhaite à toutes et à tous une excellente nouvelle année 2014, que celle-ci puisse être belle :).

En cadeau, ma bannière en version HD 😉

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Pré-THS | Retour vers le Futur | 22.01.2013 - 23 h 01 | 1 COMMENTAIRES
Une journée en demi-teinte (limite blasée)

Donc un article sans images, que du texte.

Ce matin je suis allée à Sausset-les-Pins voir mon médecin traitant, afin de pouvoir avancer de nouveau sur la Passerelle. Avant d’aller plus loin, il convient de signaler que je suis allée là-bas telle que l’on me voit sur les photos de l’article précédent ;). Dans la salle d’attente, une dame arrive. « Messieurs, dame ». J’étais la seule fille à attendre :). Quand mon médecin m’a vue, un grand sourire de sa part :). Et puis je lui ait fait part de ce que je compte mettre en place pour la transition. Je lui ait donné les coordonnées de mon psy de Marseille, lui ait dit que Vendredi je le verrai, et que je verrai aussi l’endocrinologue. Elle m’a certifié qu’à priori il n’y aura aucun soucis à ce qu’il me délivre mon traitement. Ensuite, elle m’a passé les coordonnées d’un dermatologue qui est juste à côté, et qui fait de l’épilation au LASER. Je compte assez rapidement me mettre en contact avec lui. La barbe, c’est la barbe. J’ai abordé aussi le sujet de ma pomme d’Adam, je devrais aller voir un ORL, et tant qu’on y est pour la partie du cou, le contact d’une orthophoniste sur Chateauneuf-les-Martigues. Un long moment fut consacré à la SRS (la chirurgie de réassignation sexuelle). Elle m’a parlé d’un chirurgien qui travaille à Milan. J’attends d’en apprendre plus à son sujet…

Et puis, j’ai passé le milieu de journée sur la côte, à admirer la mer, le Soleil, et à déguster un sandwich poulet-frites dans un snack près du port.

L’après-midi, je la passerai à Martigues, afin de faire quelques courses, et voir si je n’y trouverai pas le manteau de mes rêves. En vain. Je cherche une veste cintrée, de couleur blanche ou beige, ou bien dans les tons roses / rouge / bordeaux. Je tombe sur un Marrionaud. Je me dis qu’en cette période de soldes, je vais pouvoir trouver du fond de teint de qualité pour pas trop cher. La vendeuse m’explique calmement les choses, m’aide à trouver la bonne teinte. Et viens le moment du passage en caisse. Ce moment qui parviendra presque à me gâcher toute la journée :

«Je vais m’occuper de Monsieur. […]. Bonjour Monsieur.[…] Vous voulez une carte de fidélité Monsieur ?? […] Cela fera 20€ Monsieur. Merci Monsieur. Au revoir Monsieur. Bonne soirée Monsieur. »

Devant tant de « Monsieur » entendu en si peu de phrases, je bout intérieurement. Et ce ROSE ? Et ces SEINS (même si c’est juste un soutif rembouré). Et mes yeux maquillés au MASCARA BLEU ? Et mes chaussettes noires à pois ROSES dans des BALERINES ? Et ma démarche ? Et mon élocution ? Et j’ai droit à « MONSIEUR » ???

Je m’empresse de payer, de prendre mon fond de teint, et de disparaître dans la rue et faire les courses que j’avais à faire…

Y a des fois, je dois reconnaître que je suis d’une patience hors-norme.

Medias | Pré-THS | Retour vers le Futur | 16.12.2012 - 23 h 02 | 0 COMMENTAIRES
Femme

Cela me trottait en tête comme une envie. A chaque fois que j’entendais cette chanson de Pascal Obispo, au lieu de « fan » j’entendais « femme ». Allez donc savoir pourquoi. L’occasion de ré-écrire les paroles.

Tout d’abord la chanson d’origine :

 

J’ai vécu dans le mal être
En pensant tout connaître
A propos de moi
J’ai voulu reécrire ma vie
En rêvant juste d’être une fille
Damia…

Je me faisait des idées des trans
Dans l’erreur et l’intolérance
Mais si je n’ai pas su le dire
Je voulais pouvoir le dire

[Refrain]
Que si, si j’existe
J’existe
C’est d’être une femme
C’est d’être une femme
Si j’existe, Ma vie, c’est être une femme
C’est être une femme
Sans répit, jour et nuit

Mais qui peut dire, tu es, donc je suis.

J’en ai connu des galères
 En attendant simplement l’ivresse
De ma part
J’en ai suivi des chimères
Entrevu des pistes, des mystères
Pour me voir
Tenter de trouver mon genre
Derrière mon corps du mauvais genre
Quelque chose à retenir
Devoir comprendre et puis rugir
[Refrain]

Mais qui peut dire tu es, donc je suis
Qui peut dire si elle existe

Et le dire pour la vie

[Refrain]

C’est d’être une femme
C’est d’être une femme
Si j’existe
J’existe
C’est d’être une femme
C’est d’être une femme
C’est d’être une femme
C’est d’être une femme

Je le veux et je le suis
Mais qui peut dire
Ce que je suis
Ce que je suis
Qui peut dire
Qui peut dire
Pour la vie

Je suis femme

 

Je met ici l’instrumental, qui pourra servir si jamais il me prends l’envie de m’enregistrer 🙂

Pré-THS | Retour vers le Futur | 22.08.2012 - 04 h 57 | 2 COMMENTAIRES
Une petite anecdote peut-être ? (2nde édition)

Alors voilà, le genre de petit rien qui s’ajoutent au grand tout.

Donc il y a quelques jours, avec mon ami Clément -il fait partie des gens qui savent pour ma transition- nous étions partis faire des achats dans un Leroy-Merlin, près de Toulouse. La canicule arrivant, il voulait acheter une hélice de plafond, de façon à rendre plus supportables les chaudes nuits et les bouillantes journées. Nous passons en caisse, lui muni de son gros carton et moi d’une petite balise d’éclairage nocturne à 1€ que j’avais l’intention de dépecer en vue de futurs lightpaintings. Mais je m’égare, je m’égare aux morilles !

Nous voici devant la caisse, mais la dame nous fait signe et nous dit ceci :

«Désolée, mais cette caisse ferme, mais vous pouvez aller à celle d’à côté monsieur dame.»

Je ne note pas tout de suite et nous dirigeons vers l’autre caisse. Et mon ami, qui avait mieux écouté que moi sans doute, me fait remarquer :

« Hé hé, « Dame » ! » Avec un large sourire.

Moi, dans ma tête, les engrenages s’activent. Hannn mais ouiiii !! La caissière m’a prise non pas pour un homme, mais pour une femme !! Youhooo !! Un sourire se dessine sur mon visage, et s’élargit. Je ne trouve que ceci à répondre à mon ami :

«Oh… OH mais ouais !! Gééééniaaaal !! »

Que ce moment reste à jamais gravé dans ma mémoire, que je puisse mieux m’en souvenir les jours où j’aurais la sensation très désagréable que ma féminité s’envole. Encore du chemin à parcourir avant d’atteindre ceci :

 

 

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